2020年6月5日国際結婚あるある, 国際恋婚円満福ぶろぐ, 会員ページ

国際結婚夫婦関係棚卸　１０チェックリストより

３番　お互いに避けたり険悪ムードになった原因は何ですか？その原因の理由の理由は何ですか？

 

１　お互いに避けたり険悪になった原因を思い出せますか？

妊娠中？産後から？子育てが始まってから？それはなぜだと思いますか?

原因がわかれば対処の方向性も見えてきます。

原因ではないかもしれないけれど、何となく（きっかけはあれかな？）と思い当たる節があればそれで結構です。

３に進んでください。

２　一瞬、？？？なんだったっけ？思い出せないな、と思った方はこちら

それには２つの理由が考えられます。

その１　思い出せないのは思い当たる節を考えるのを避けたい、認めたくないから。絆創膏をはずして傷口を覗くのは、痛いし勇気がいりますが化膿しているかもしれないなら、チェックして対処したほうが良かった、と後から思うかもしれません。

その２　きっかけの事実より、その時の感情に引きずられて今に至っている。

なんでだったか忘れたけれど、（カチンときた）（ひどいと思った）（赦せないと思った）（あきれた）（見下した）（見下された）。

そしてそのこと（感情）が「パートナーの態度を変えた」のではなく、」気がついていないかもしれませんが「あなたの態度」を変えたのです。

ならば、「あなたの態度」が変われば、」「相手の態度」も変わる可能性が十分にあるということです。

 

３　その原因（きっかけ）の理由は何ですか？

１で険悪なムードや関係になった原因が思い当たる方はその理由を考えてみてください。

例えば　「出産直後に浮気をされた・・・」これがきっかけ

その理由１は（彼が浮気性だから）（子供や妻より自分が大事な人だから）（父親になった自覚が足りないから）などが出てきたとしましょう。まあ、もっといろいろ沢山出てくるかもしれませんが、私のカウンセリング経験ではこれがトップ3です。

そしてここまでだと、こんな風に友人にグチるか心の中で延々に言い聞かせて毎日を過ごすようになります。

よくある心の声や愚痴（グチ）

（子供が生まれたばかりでも浮気できるなんて、彼って病的浮気性。何で結婚前に気が付かなかったんだろう）

（だいたい、子供が生まれたばかりで浮気するなんて、父親になった自覚も責任感もなさすぎる。有り得ない！赦せない！）

（本当に自己中な人。生まれたばかりの子供や出産で苦しんだ妻より自分の楽しみが大事な人だったんだよね。先が思いやられるから離婚しようかな？　）

（離婚しても子供が小さい今のうちの方がいいかも。日本の両親にもまだ頼れそう。私だってまだ人生やり直せるかも。今どきバツイチやシングルマザーなんてよく聞くし）

（子供もあんな父親のもとで育つよりは断然幸せになるに決まってると思うのよね）

３　その理由の理由は何ですか？

そこでもう一回、理由１のその理由の正当性とその理由を答えてみてください。

上の例でしたら理由１は

A（彼が浮気性だから）

B（子供や妻より自分が大事な人だから）

C（父親になった自覚が足りないから）

理由その２　A（彼が浮気性だから）

理由の理由⇒彼はなぜ浮気をした（する）のですか?

正当性⇒彼は本当に浮気性なのですか？だとしたら結婚前も浮気していましたか？

もしそうなら、それでも結婚した理由は何ですか?

 

理由その２　B（彼は子供や妻より自分が大事な人だから）

理由の理由⇒彼が子供や妻より自分が大事なのはなぜだと思いますか?

正当性⇒彼が子供や妻より自分が大事なのは本当ですか?

結婚前もそうでしたか？　それでも結婚したのはなぜですか?

理由その２　C（父親になった自覚が足りないから）

理由の理由⇒　なぜ彼は父親になった自覚が足りないのですか?

正当性⇒父親になった自覚はどうやってわかりますか?　父親になった自覚は彼以外の誰もが持てるものですか?

夫婦仲が悪くなったきっかけの理由の理由の回答例

正当性も含め答えは人さまざまですが、上記の理由の理由の代表例を挙げてみます（思い当たる節は多いはず）

回答代表例

A　（彼が浮気性だから）の理由⇒彼はなぜ浮気をした（する）のですか?

回答例：いつも誰かと一緒にいたい。性欲が強い。

B（彼は子供や妻より自分が大事な人だから）の理由⇒彼が子供や妻より自分が大事なのはなぜだと思いますか?

回答例：彼は自己中心的な人でお坊さんのように悟った人ではないから。自分の楽しみを優先したい人だから。思いやりのない人だから。

C（父親になった自覚が足りないから）の理由⇒　なぜ彼は父親になった自覚が足りないのですか?

回答例：妊娠中もあまり家にいなかったから。自分が痛い思いをして出産したわけではないから。欲しくてできた子供ではないから。

５　そしてその次、理由の理由の理由は？

あれ？数はあっているかしら?　頭が混乱する前に一気にやってしまいます。

つまり３回目の理由です。

A（彼が浮気性だから）の３回目の理由　回答例と気づき

A（彼が浮気性だから）の理由⇒　いつも誰かと一緒にいたい。性欲が強い。

⇒その理由は？　子供みたいで寂しがりや。承認欲求が強い。かまってほしい人。日本人ではないから。人種的か家系的に性欲が強い。

B（彼は子供や妻より自分が大事な人だから）の３回目の理由　回答例と気づき

B（彼は子供や妻より自分が大事な人だから）の理由⇒彼はお坊さんのように悟った人ではないから。自分の楽しみを優先したいから。

⇒その理由は?・・・彼は普通の人なので自分を犠牲にしてまで我慢できない。わたしは赤ちゃんの世話で忙しいし幸せだが、彼は何をしたらいいかわからないし、わたしに怒られてばかりで楽しくないから。

C（父親になった自覚が足りないから）の３回目の理由　回答例と気づき

・（父親になった自覚が足りないから）理由の理由⇒　妊娠中もあまり家にいなかったから。自分が痛い思いをして出産したわけではないから。計画的にできた子供ではないから。

⇒　その理由は？・・・妊娠中はつわりや私がいらいらしていて八つ当たりや喧嘩が多かったので家にいたくなかった。分娩室に一緒に入るのを私が拒否したからよけいに実感がなかったと思う。無計画にできたので、責任の重大さが急にのしかかってきたと思し、そのことでよくケンカをした。実は彼は仕事をやめたかったのに、子供ができてやめられなくなった。

６　最初に戻ってみます

Q　最初に戻って、夫婦の仲が悪くなったことを彼の立場になって振り返ってみると、彼の行動（浮気）に対して何か思い当たる節はありますか？

子供が産まれたことで精いっぱいで、彼のことにかまってあげていなかった。私は疲れていてセックスの相手なんてとんでもないと拒否していた。彼の気持ちや性欲などは全然気にしていなかったし、我慢するのが当たり前だと思っていた。

７夫婦仲が悪くなったのは彼の罪ですか？

ここは、彼だけの罪ですか？と言い換えても結構です。実は答えには正誤はありません。

あなたが夫婦仲が悪いのは人を見る目がなかった自分のミスではあるかもしれないが、浮気は彼の罪であり、自分が怒るのは正当で、彼の謝罪や慰謝料を受け取るべきだ、と確信を持って言えるなら、カウンセラーより離婚弁護士に相談する方が良いかもしれません。

でも、念のためこのシリーズの最後まで読んでみてくださいね。

まとめ

ここでは夫婦不仲のきっかけから数えると4段階深く理由を探りました。カウンセリングではもっと深く探る時もありますし、相手への見方が変わった時点で、何も言わなくてもしなくても日常ががらりと変わる時もあります。

例え離婚を勧めることになっても、その手続きにおいてのキーワードが「罪と罰」「戦い」「闘い」「勝敗」「恨み」「溜飲を下げる」「思い知らせる」「正しさの証明」「成敗」「裁判」から

「再生」「相互援助」「相手の人生を尊重しあえる」「より良い人生」「新しい出発」「学びと反省を今後に活かすきっかけ」「夫婦としての縁は終わったが、友達、子供の父母としての縁」「子育ての協力者」「未来に活かせる良い経験」「だれも犠牲にならない子供の幸せ」に変わるだけで、結果も満足感も大きく変わっていくのです。

　愚痴とカウンセリングの違い

カウンセリングではもっと先がありますが、少なくとも最低ここまで掘り下げるのが有料カウンセリングです。

お金をとる愚痴聴き屋さん？

これは普通のブログの方にも書きましたが、

カウンセラーを「お金をとる愚痴聴き屋さん」と揶揄する人もいますが、それは違います。

友達やお母さんに愚痴を言うのも、それで気持ちがすっきりするのだから良いことだ。という人もいます。私もちょっとしたことを話のネタに面白がって言ってみる、くらいなら良いと思います。ため込むのが一番いけないというのは確かです。

でも離婚問題に発展しそうなケースでは、愚痴で解消するようなことはまずあり得ません。

友達や親に愚痴ではなくて「相談」したとしても、彼らの視点での意見を聞くことができるだけです。肉親ならアドバイスを押し付ける人もいるでしょう。

カウンセリングはそれなりの学習と経験を積んで初めて根本解決を手助けできるものですし、その時には完全に第3者の方がバイアス（偏見）が入らず都合が良いとも言えます。

愚痴という字はポジティブですか？

グチ（愚痴）という漢字を見てください。愚＝才知がないおろかさ、痴＝思慮がないおろかさ

愚痴吐きで問題が解決する、幸せになれるとは到底思えないですよね？

ため込まないで相談してみませんか？

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