ベストパートナーと結婚できる人ってどんな人？

2024年3月21日動画セミナー, 国際恋婚円満福ぶろぐ

とあるセッションより。
私「では、○○さんの理想の結婚や夫婦像を教えてください」

*動画でも撮ってみました。

理想の結婚生活像や夫婦像を描いてください。

さあ、これを読んでいるあなたも手を止めて書いてください。

さて、
ありがとうございました。
うん、うん、素敵な理想像ですよ。（だいたいわかる笑　理想像は素敵なもの）
誰が夫だったとしてもあなたの理想の結婚生活が変わって良いわけではないですよね。

ただ、

驚きの事実として、相手にも相手の理想の結婚生活像や妻像があります。

え？知ってた？

夫婦二人の理想のすり合わせができて円満夫婦なので、全てがどちらかの理想通りになる必要はないのです。
（相手の理想は無視して自分の理想通りにしようと思うから、それに向けてあなたが一生懸命に努力するから余計にモヤモヤしたり口論になるとも言えます）

まずは話し合う土台＝できれば白いカンバスが必要です。そのうえに各々が描くのが理想の夫婦や家庭です。結婚前の理想をすでに描いたカンバスを合成しているのがありがちな結婚かもしれませんが。

出来上がった作品がピカソになるかモネになるかはわかりませんが、コラージュ作品としてまとまっていれば良いじゃないですか。

でも、好き勝手に相手の描いたものを自分の絵の具で上塗りしあってできた作品はどうなるでしょう？

先ほど書いてもらった理想の中には、現在のパートナーに対する不満や批判と言うか皮肉も入っていると思いますが、それを批判や皮肉にせずにお互いに伝えられればとても建設的な話し合いができます。

普通はそれが難しいので夫婦カウンセラーが中に入ったりしますが、いずれカウンセラー無しで二人で話し合えるようになるよう訓練するのもカップルカウンセリングの重要な役割です。

逃げか最善の選択か

それをしたくない、面倒くさいと思うなら向き合わずに逃げていることになるかもしれません。
でも、自分の人生ですからね、あまりにも辛ければ逃げる前にちょっと休暇をとるのも有りだと思いますよ。

私は２回長期休暇⁉（別居ともいう）をとりリフレッシュしました。

今あなたが辛いのは彼のせいなのか、自分の考え方やスタンスのせいなのかをはっきりさせてから別れることにしたらどうでしょう？

それなら逃げとは呼ばないと思います。
それは、あなたがその時に取れる最善の選択をしたまでです。

あなたはベストパートナーと結婚したわけではない

結婚したからと言って魔法のようにお互いにとってベストなパートナーになるわけでもなく、もちろん、ソウルメイト云々とか赤い糸で結ばれたから何も問題がないというわけでもなく、一緒に自己成長しながらだんだん良いパートナーになっていくのが夫婦です。

わたしは結婚は、一緒に自己成長ができるだろう組み合わせを神様だか宇宙コンピューターだか高次元アプリだかがはじき出してくれた故の縁（マッチング）だと思います。

１％くらい（感覚的に）は不思議に（前世の縁？）何の問題もない一生仲睦まじいカップルというのも聞きますけれどね。金婚式を笑顔で迎えるような夫婦だって前半はすり合わせに苦労したはずです。

一人で生きる選択肢もある

相手にだけ自分のありのままを受け入れてもらおうと何回も結婚した挙句に、ひとりなら自分だけが自分を受け入れればいいことに気が付いてやっと楽になる感じ（笑）

早めに気付くならそういう人生も悪くはないと思います。
子供がいない時や逆に子供が成人してからならそれも有りでしょう。

それでも一人は寂しいと思うなら、自己成長のパラダイムシフトを早めにどうぞ。
動画セミナー001（３月15日まで早割中の２０２４円）に含まれています。

くれぐれも、独りは寂しいからって子供を自分の都合の良いように伴侶やペットの役割にしないでくださいね。

理想の夫婦になれる相性の良い相手とは？

お互いに良いところはそのままで、相手の要望にすり寄れることはできるだけ努力（考慮）する、その努力をお互いに認めあう、焦らない、求めすぎない、そんな立ち位置の変更は離婚回避や良いカップルになるには必要です。

相性というのは自然体で上手くいく関係と思われがちです。そうであればベストでしょうが、相手のためにも努力（考慮）できるか、努力（考慮）したいと思えるかどうか、とも言えます。

それは相手のために犠牲になるとか苦労をするとか、相手の顔色をうかがうのとは全く別の事なのですが、そう誤解する人も多いので困りものです。

そんな気になれないのは相手が悪いから・・・？
そういう相手と結婚してしまった自分がアレだった？
どうぞ、そんなあなたと結婚してしまった相手にも同情してあげてください。

愛って何？

愛＝苦労と思わず相手のために自分を変える努力ができる。自分の人生に責任を持ちながらも相手に見返りを求めず何かをしてあげたいと思える優しさ。＊ヒモ的ダメンズに入れあげちゃうのは別

え？なんだ、愛してないんだ、わたし・・・って？（笑）
まあ、闘争/冷戦状態のカップルなら相手のために何もしたくないと思って当然ですが、それが一過性の感情なのかよく見極めないといけないですね。

愛のある友情

夫婦の場合は友情っぽい愛情が知らず知らずのうちに育ってくる、それに気が付くという感じかな？
気が付くと、どんな相手でも大切な気持ちになってくる。
生きていて、一緒に日々のあれこれをシェアできる存在がいるということが、当たり前になっていませんか？

それって本当はとても有難いこと。
婚活に必死な方々が巷に溢れています。友人としてでもいいから、誰かとこの寂しさやちょっと美味しいものを見つけた時や、天気の善し悪しやそんなことを分かち合いたい。

あなたも結婚した当時はそれで良かった、幸せだったのではないですか？

いつから自分の思いどおりにしてくれないことに不満を持ち始めてしまったのでしょう？
いつから、相手は自分の思いどおりにするべきだと思ってしまったのでしょう？
いつから、相手の思いどおりになんかなるもんかと思ってしまったのでしょう？

嫌いな相手、好きになれない相手と結婚生活を続けたくないなら、離婚しても同じ繰り返しか、もしくは一生独身です。

その前に、嫌いな相手を嫌わない、好きになれない相手を好きになる努力をちょこっとしてみるという、酔狂かもしれないチャレンジを私はお勧めしたいです。

そのスキルは仕事にも、義家族にも、ママ友にも、ＰＴＡでも世界中で使えます。

そのスキルを身につけてから離婚だっていいじゃないですか？
それなら納得して次に進めますよ。

（あとがき）

じゃあ、「嫌いな相手を嫌わない、好きになれない相手を好きになる努力」ってどうやるの？ですよね？　そこが肝心ですよね？

それらをHappy Wife Coaching School の動画で少しづつ公開していきます。

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